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Kleinholz Kleinholz ist männlich
Gespenst



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Mir fällt da gerade einer ein den ich vor kurzem hörte.

Vergesst Chuck Noriss,...Spongebob Grillt sogar unter Wasser.(ich Fand es zum brüllen Komisch) Lustig

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"Si Vis Pacem,Para Bellum"

Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Kleinholz: 20.12.2010 22:55.

20.12.2010 22:54 Kleinholz ist offline E-Mail an Kleinholz senden Beiträge von Kleinholz suchen Nehmen Sie Kleinholz in Ihre Freundesliste auf
ghosthunter2100 ghosthunter2100 ist männlich
Mystischer Orkan



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Wie nennt man einen flisenleger im Gefängnis ?
Kachelmann.

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Forever Final Fantasy 7 Fan
11.01.2011 22:11 ghosthunter2100 ist offline E-Mail an ghosthunter2100 senden Beiträge von ghosthunter2100 suchen Nehmen Sie ghosthunter2100 in Ihre Freundesliste auf
bernhard bernhard ist männlich
Astralwesen



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Wieviele Forumsmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: 758


1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde.

14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können

7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen

27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren

53 die die Fehlersucher beschimpfen

41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren

6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere

6 die diese 6 als "Scheißer" verdammen

3 die sich mokieren, dass es "*******er" heißt

2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet

14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken

12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen- Kontroverse zuviel wird

4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen

44 die wissen wollen, was eine FAQ ist

4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"

143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen
durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt......

16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten.

28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren

31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist

45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik"

Mindestens 2, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45 gibt ...

und noch 3 die den Basserwitz erzählen:" wie viele Bassisten braucht man um ne Glühbirne zu wechseln? - 5 einer stellt sich untendrunter, hält die Glühbirne in der Fassung und die anderen saufen bis sich der Raum dreht.."

13 die sagen, dass sie den Witz nicht lustig fanden.

43 die ihnen dabei widersprechen

1 der vorschlägt, die Glühlampe in der Leuchte zu reparieren

7 Tüftler, die darauf einsteigen und diskutieren, wie die gesamte Lampe geschüttelt werden muß, dass die Enden des Glühfadens sich wieder ineinander verhaken

16 die elektrisches Licht als ungemütlich empfinden und die Verwendung von Kerzen empfehlen

5 die die Strompreisdiktatur der Energieversorger nicht mitspielen und darum die Verwendung elektrischer Energie kategorisch ablehnen

3 die elektrisches Licht als Teufelswerk betrachten

1 der empfiehlt, sich mit der Situation abzufinden und Dunkelheit zum Standard erheben

8 die kein Licht brauchen, weil sie eh immer mit den Hühnern aufstehen und zu Bett gehen

49 die so "Goth" sind, dass sie ihre Räume zusätzlich am Tag verdunkeln

2 die meinen, dass der Defekt der Glühbirne von einer höheren Macht herbeigeführt wurde und dass es Frevel sei, sie auszutauschen

17 die empfehlen, doch auf Energiesparlampen umzustellen

28 die die Vorteile der Energiesparlampe (v.a. lange Lebensdauer, Energiespareffekt etc) aufzählen und versuchen, sich irgendwie einig zu werden, wie viel man mit so einer Lampe denn nun wirklich spart

9 die detailliert die Unterschiede zwischen Kompakt-Leuchtstofflampe und Langfeldleuchte aufzeigen

1 Pedant, der darauf besteht, dass Leuchtstofflampen keine Neonlampen sind

5 die hohen Schadstoffgehalt, schwierige Entsorgung und doch nicht so großen Spareffekt als Argument gegen Energiesparlampen anführen

2 die, nachdem sie den Hickhack um die Energiesparlampen gelesen haben, als Alternative vorschlagen, doch Glühlampen zu verwenden

38 die die vorigen 2 unmissverständlich auffordern, gefälligst beim nächsten mal erst den ganzen Thread zu lesen, bevor sie was posten, schließlich sei die Diskussion ja anfangs um Glühlampen entbrannt

1 der beiden, die die Glühlampen wieder ins Gespräch gebracht haben, der sich beim Admin beschwert und unter Klageandrohung fordert, einen Beitrag zu löschen, in dem sich einer seiner Vorredner deutlich im Ton vergriffen hat)

1 Admin, der um den lieben Frieden willen die Beitragslöschung durchführt, sich dabei verklickt, dabei den ganzen Thread ins Nirwana schickt (wofür er sich natürlich im Forum entschuldigt) und nach einer Schrecksekunde befriedigt feststellt, das ganze Streitthema glücklich aus der Welt geschafft zu haben

1 User, der den gesamten Foreninhalt auf seinem Offline-reader gespeichert hat, und, nachdem der Admin erklärt hat, dass ein re- importieren ins Forum nicht möglich sei, diesen für unfähig erklärt, auf seinem eigenen Webspace selbst ein Forum einrichtet und den Thread dort neu aufleben läßt...

__________________
Alle sagten, es sei unmöglich;
da kam einer,
der wusste von nichts und tat es einfach.


Lg Bernhard

18.01.2011 19:41 bernhard ist offline E-Mail an bernhard senden Beiträge von bernhard suchen Nehmen Sie bernhard in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie bernhard in Ihre Kontaktliste ein
FawltyTowers
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Johannes Heesters hat sich ein neues Luxus-Auto gekauft.
Nach zwei Wochen hat er in der Werkstatt das Navigationsgerät ausbauen lassen, da er ständig von dem Gerät beleidigt wurde.
Immer wenn er an einem Friedhof vorbei fuhr, sagte die Stimme des Navi's zu ihm "Sie haben ihr Ziel erreicht".

Sorry.......englischer Humor *biglaugh*
15.04.2011 22:49 FawltyTowers ist offline Beiträge von FawltyTowers suchen Nehmen Sie FawltyTowers in Ihre Freundesliste auf
fiedjefuck
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*biglaugh* der ist gut, ich mag Englischen Humor
15.04.2011 22:50 fiedjefuck ist offline Beiträge von fiedjefuck suchen Nehmen Sie fiedjefuck in Ihre Freundesliste auf
Morpheus62 Morpheus62 ist männlich
Wendigo



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Neulich im Himalaya treffen sich zwei Yetis,sagt der eine:stell dir vor,ich hab Reinhold Messner gesehen,darauf der andere:WAS den gibts wirklich?

__________________
nur wer lange lebt wird alt
01.05.2011 04:17 Morpheus62 ist offline E-Mail an Morpheus62 senden Beiträge von Morpheus62 suchen Nehmen Sie Morpheus62 in Ihre Freundesliste auf
FawltyTowers
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Hier noch einer für die Freunde des englischen Humors:

Eine Ossi-Frau, ein Vietnamese, ein Homosexueller, und ein Rollstuhlfahrer kommen in die Kneipe. Sagt der Wirt: "Ihr seid ja eine verdammt seltsame Truppe!"

Da sagt die Ossi-Frau: "Wir sind keine seltsame Truppe, wir sind die Bundesregierung!" *biglaugh* *biglaugh* *biglaugh*
27.02.2012 23:50 FawltyTowers ist offline Beiträge von FawltyTowers suchen Nehmen Sie FawltyTowers in Ihre Freundesliste auf
Andy1980 Andy1980 ist männlich
Poltergeist



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Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett

Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest
folgendes:


"Liebe Mama"

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit
meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich
habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn
sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos
und den Piercings und vor allem seinem Megateil von
Motorrad!

Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich
schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben
haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch
viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.

Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich
gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde
anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin
ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.

In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft
endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul
bald besser geht, er verdient es wirklich!

Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon
13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Und das
bisschen Lebenserfahrung, das mir fehlt, kann Abdul mit
seinen 44 Jahren gut ausgleichen!

Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du
deine Enkel kennen lernst!"


Deine geliebte Tochter

















PS:

Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben
gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt!
Hab dich lieb!

__________________
Träume nicht Dein Leben -lebe Deinen Traum
28.02.2012 00:22 Andy1980 ist offline E-Mail an Andy1980 senden Beiträge von Andy1980 suchen Nehmen Sie Andy1980 in Ihre Freundesliste auf
voodoomaster
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Dabei seit: 25.12.2011
Beiträge: 1.270

Level: 42 [?]
Erfahrungspunkte: 2.743.146
Nächster Level: 3.025.107

281.961 Erfahrungspunkt(e) für den nächsten Levelanstieg

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Sonja fragt den gut aussehenden Herrn: "Herr Müller, was für ein Hobby haben Sie?"
"Fliegen!"
"Oh, das ist doch sicher sehr kostspielig?"
"Aber nein. Die Tierchen sind doch sehr leicht zu fangen und fressen so gut wie nichts!"
08.03.2012 14:21 voodoomaster ist offline Beiträge von voodoomaster suchen Nehmen Sie voodoomaster in Ihre Freundesliste auf
FawltyTowers
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Beiträge: 2.479

Level: 49 [?]
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Nächster Level: 10.000.000

1.049.225 Erfahrungspunkt(e) für den nächsten Levelanstieg

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Drei Zwerge sitzen im Kreis zusammen. Sagt der eine: "Meine Füße sind dermaßen klein, ich glaube, ich werde mich im Guinness Buch der Rekorde eintragen lassen." Da sagt der andere: "Meine Hände sind unheimlich klein, ich glaube, ich mache das auch." Da sagt der dritte: "Ich habe so ein kleines Geschlechtsteil, ich glaube, ich werde mich auch in's Guinness Buch der Rekorde eintragen lassen." Am nächsten Tag begeben sich die Zwerge zum verlag des Buches. Nach kurzer Zeit kommt der erste Zwerg raus: "Hurrah, ich stehe jetzt im Guinness Buch der Rekorde". Dann kommt der zweite Zwerg raus: "Hurrah, ich auch". Dann kommt der dritte Zwerg Todtraurig aus dem Gebäude geschlurft und fragt: "WER ZUM TEUFEL IST EIGENTLICH STEFAN RAAB???".
01.04.2012 13:02 FawltyTowers ist offline Beiträge von FawltyTowers suchen Nehmen Sie FawltyTowers in Ihre Freundesliste auf
BlackWidow105 BlackWidow105 ist weiblich
Gespenstischer Wind



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Dabei seit: 10.04.2013
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Herkunft: Ostfriesland

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10.166 Erfahrungspunkt(e) für den nächsten Levelanstieg

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Als Gott die Erde erschaffen wollte hatte er gerade einige skizzenhafte Vorstellungen von seinem Werk. Gott überlegte sich, welcheWesen er wohl schaffen wollte und welche Charakterzügeerwem geben will,damitallesmiteinander harmoniert. Schon in seiner Vorstellung besaßen diese Wesen das Vermögen zu denken, zu atmen, zu laufen, und sogar einen Willen zu besitzen. Jeder dieser Wesen wollte natürlich die besten Charakterzüge und Eigenheiten. Und so stritten sie sich, wer den die besten Eigenschaften zu bekommen hätte. Da Gott gerne schnelle Entscheidungen trifft begann er mit seiner Arbeit. Also nahm Gott Lehm vom Boden und...

... erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligentsein. Duwirst 50Jahreleben".

Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel.Gib mirbittenichtmehr als 30 Jahre". Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen.Du wirst der ergebenster Freund des Menschen werden. Du wirst essen, was der Mensch übrig lässt,und du wirst 30 Jahre leben".

Der Hund antwortete: "30 Jahre so zu leben ist viel zu viel.Bittegib mirnichtmehr als 15 Jahre". Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affenund sprach: "Du bist ein Affe, Du sollst vonBaum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und herumalbern, und du sollst 20 Jahre leben".

Der Affe sprach: "20 Jahre als Clown auf der Weltzu leben istviel zu viel.Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre". Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann - das einzige rationale Lebewesen das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und du wirst neues kreieren und du wirst 20 Jahre leben".

Darauf sprach der Mann: "Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug,die15desHundesund die10des Affen dazu".

Es soll sein, wie Du sagst,sprach Gott. Und Gott sorgte dafür, dass der Mann 20 Jahre lebte als Mann.

Dann soll er heiraten und 20 Jahre wie ein Esel von morgens bis abends arbeiten und schwere Lasten tragen.

Dann soll er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und essen, was ihm die Familie übrig lässt.

Schließlich im hohen Alter lebt er 10 Jahre wie ein Affe, verhält sich wie ein Idiot zur Belustigung seiner Enkelkinder".


Und Gott lehnte sich zurück und dachte darüber nach, wie er denn wohl die Frau schaffensollte.....

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Schläft ein Lied in allen Dingen, die da träumen fort und fort und die Welt hebt an zu singen, triffst du nur das Zauberwort...
26.05.2013 11:32 BlackWidow105 ist offline E-Mail an BlackWidow105 senden Beiträge von BlackWidow105 suchen Nehmen Sie BlackWidow105 in Ihre Freundesliste auf
Dragotin Dragotin ist männlich
Brockengespenst



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"Omi, darf ich noch ein bißchen mit deinem Busen spielen?"

"Ja mein Kleines, aber lauf nicht mehr so weit raus. Es wird bald dunkel."

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Hier könnte Ihre Werbung stehen!

17.02.2014 22:28 Dragotin ist offline E-Mail an Dragotin senden Beiträge von Dragotin suchen Nehmen Sie Dragotin in Ihre Freundesliste auf
Urseli Urseli ist weiblich
Astralwesen



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Beiträge: 5.443

Level: 53 [?]
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Beim Elterngespräch beschwert sich der Religionslehrer:
"Herr Meier, Ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist!"
-"nehmen Sie ihm das nicht übel. Wir sind neu hier und haben noch
gar nicht alle kennen kennengelernt. Ich hatte auch keine Ahnung,
dass der Mann krank war." *grins*

Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Urseli: 21.11.2014 12:40.

21.11.2014 12:39 Urseli ist offline Beiträge von Urseli suchen Nehmen Sie Urseli in Ihre Freundesliste auf
Artair
Irrlicht



Dabei seit: 16.08.2017
Beiträge: 102

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3.194 Erfahrungspunkt(e) für den nächsten Levelanstieg

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Der englische Austauschschüler zu seinen Gasteltern: ,,Ist prügeln und schlagen dasselbe?"
,,Ja"
,,Warum lachen dann die Leute, wenn ich sage: Es hat zwölf Uhr geprügelt".
*ouch*
Der Besitzer einer Hühnerfarm hält um die Hand seiner Freundin an.
,,Können sie eine Frau ernähren"? will der Vater wissen.
,,Ernähren?" wundert sich der Mann. ,,Was heißt ernähren? Mästen kann ich sie! Mästen".
*doof*

__________________
Das Problem dieser Welt ist, dass die intelligenten Menschen so voller Selbstzweifel und die Dummen so voller Selbstvertrauen sind. Bätsch
(Charles Bukowski)

Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Artair: 24.10.2017 08:56.

24.10.2017 08:55 Artair ist offline Beiträge von Artair suchen Nehmen Sie Artair in Ihre Freundesliste auf
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